1、甲：听说快播被停了，大家认为中国将来的发展是怎样？乙：色狼犯罪率又要提高了。丙：纸巾销售将大幅下降。丁：医院打胎生意要火了。砖家：国民身体素质将赶超欧美。2、菜青虫的《韭芹真经》被小白兔骗走后，菜青虫只能金盆洗手，隐退江湖。没有菜青虫捣乱，小白兔家的韭菜园子越长越绿。天天吃韭菜，小白兔的老公天天晚上都要那个，小白兔被弄得满脸苍白，除了眼睛浑身上下一丝血色也没有。为了晚上能睡个好觉，小白兔厚着脸皮来到菜青虫家，请菜青虫重出江湖！菜青虫说:“我厌倦了江湖生涯，决不虫出江湖，不过我可以教你个方法！”小白兔说:“愿闻其详！”菜青虫说:“你把我的那本《韭芹珍经》拿给你老公练你就可以睡觉了！”小白兔说:“假如老公挥刀自宫，我该如何是好？”菜青虫说:“我在和你说射雕，你却跟我扯东方不败，真是难以理喻！”3、丈夫一边看红楼梦的电视剧一边感叹道：我觉得那贾宝玉也就那个样子，怎么大观园里的那么多美女个个都喜欢他，个个都想要他，真叫人有点难以理解。妻子从厨房中走过来听到后插了一嘴：那还只是假宝玉呢，如果是真宝玉，那些女人不还要吵得打起来呀。4、 妻子的表妹结婚三年一直没有怀上孕，一日妻子便向做医生的丈夫说道：你到你们医院妇科去帮忙打听打听，这一直怀不上孕是怎么回事？丈夫：我问过妇科大夫，那妇科大夫说，你那表妹上次到医院来检查过，说是输卵管堵塞的问题，只要打通输卵管，问题就可以解决。妻子：哦，原来是输暖管出了问题啊。怎么人身上也有输暖管啊？5、 丈夫在聚精会神的看中国女足与泰国女足的电视现场直播。中国女足刚刚进了八个球的时候，突然听到妻子一个人在那里大喊：哎呀，怎么这么不经踩啊！丈夫听后不满的说道：说谁不精彩啊，都进了八个球了还说不精彩，还要进多少才精彩呀？只见妻子把穿着一只掉了底的鞋子的这只脚伸了过来说道：你看这鞋，才穿了两天，鞋底就被踩掉了，还是名牌鞋呢，名牌都这么不经踩。丈夫：……6、苍蝇、蚊子和屎壳郎是发小，屎壳郎学习刻苦考上了大学，苍蝇、蚊子贪玩初~中~都没毕业。有一天苍蝇和蚊子来到城里看望屎壳郎，好不容易找到了屎壳郎求学的大学，大学里学院太多，蚊子苦恼的说：“苍蝇哥哥，屎壳郎到底学的什么专业？在哪个学院？咱俩这不大海捞针吗？”苍蝇自信地说：“蚊子妹妹，屎壳郎学的历史，肯定在历史学院。”蚊子不解的问：“你怎么知道的？苍蝇哥哥。”苍蝇神秘地说：“学历史，不仅学古代屎，还学近代屎，现代屎，不仅学咱们国家的屎，还学国外所有国家的屎，屎壳郎喜欢滚屎球，肯定学历史！”蚊子又问：“可是，苍蝇哥哥，历史学院在哪儿呢？大学这么大往哪儿找呀？”苍蝇教训蚊子：“蚊子妹妹，用脑子想想，用鼻子闻闻，闻着臭味儿不就找到了吗？”蚊子恍然大悟，“哎！苍蝇哥哥，过来一条狗，肯定是屎壳郎的同学，咱问问去！”苍蝇问蚊子：“你怎么知道屎壳郎和狗是同学？”蚊子自信地说：“苍蝇哥哥，俗话说，狗改不了吃屎，屎壳郎喜欢滚屎球，狗喜欢吃屎，他们俩肯定都学历史！”苍蝇说：“蚊子妹妹，你真聪明！”苍蝇和蚊子走上前问狗，果然狗和屎壳郎是同班同学，狗领着苍蝇和蚊子找到了屎壳郎。7、可可垂头丧气地来但公司。同事关心道：你咋了，怎么垂头丧气的？可可：别提了，昨天愚人节，我骗我爸说我不是他亲生儿子，我爸很生气！同事：你就为这啊？可可：当然不是！我爸为了找到拆穿我的证据，就带我去做亲子鉴定了！同事：结果…？可可：结果我真不是我爸的孩子，他现在正和我妈闹离婚呢~8、老兄，你知道我那天为什么挨揍吗？我看见那靓妹腰间有一个“黑点”，我十分好奇，就忍不住偷偷地点了一下，谁知那是一暗扣，结果胸罩全开了……9、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了点歌台主持人的声音：“初~三~毕业班二班全体同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的数学胡老师听，感谢他多年来给他们布置了做也做不完的数学练习题(尤其是今年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。主持人又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，老猫的《伤不起》……我恨你！恨你！恨你！恨到彻底忘记……”顿时头晕、眼花……10、某天，我站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的围观。其中一人问我为什么傻笑，我强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了到火车站的票，半路上我提前下车了，他竟然不拦我，继续开车！11、有一天，猪八戒问唐僧：师傅，你是按照什么来给我们师兄弟排顺序的？难道是按照入师的时间？唐僧摇头道：不是这样的。我是按照你们的价值来排序的猪八戒点头：我明白了，大师兄会七十二般变化，我只会三十六般。所以他是大师兄。唐僧又摇头，说：我是按照你们的价值排序的，你看啊。你们三个之中，是不是大师兄的猴脑最值钱，然后是你的猪头，最后沙师弟的鱼头是最便宜的，所以他排最后。猪八戒：.....12、主持人：这次举办的大赛是比一比有难度的事情……难度大的就是冠军……主持人刚说完，唐僧信心十足的走上台：各位，这个冠军非我莫属，众人皆知，我取经历经九九八十一难……唐僧的话还没说完，一个中年人走上来：你这算什么？你每次遇难还有那么多徒弟和救兵，你看看我的……说着放下手中的纸，为了一个项目，我已经盖了九九八十一个章了……还差几个单位的，所以项目到现在还没有开工……唐僧：这个……还是你的难度大啊……我不如你，冠军归你了……这时一位老头：什么就归他了？我讨薪，堵过路、上过访、爬过杆、跳过楼，到现在还不知道老板在哪里……唐僧和中年人：老先生还是你的难度大啊……我们自叹不如……主持人宣布：难度大赛冠军，讨薪的老者……13、武汉的女大学生为了赚点零用钱，就往大腿贴了张广告。只要有人往广告上的二维码扫一下，女大学生就能赚取零用钱。于是，就出现了这样一副场景：一大波女大学生露着大腿在路上走着。突然一位男生看到一则广告。就喊住女生，说让他扫扫。女生停下脚步，男生蹲下腰。过了一会，男生好了走开，女生开口：等等。男生问：干嘛。女生说：我为什么没听到二维码“滴”的声音，而是听到照相机“咔嚓”的声音？男生：...
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1、甲：听说快播被停了，大家认为中国将来的发展是怎样？乙：色狼犯罪率又要提高了。丙：纸巾销售将大幅下降。丁：医院打胎生意要火了。砖家：国民身体素质将赶超欧美。2、菜青虫的《韭芹真经》被小白兔骗走后，菜青虫只能金盆洗手，隐退江湖。没有菜青虫捣乱，小白兔家的韭菜园子越长越绿。天天吃韭菜，小白兔的老公天天晚上都要那个，小白兔被弄得满脸苍白，除了眼睛浑身上下一丝血色也没有。为了晚上能睡个好觉，小白兔厚着脸皮来到菜青虫家，请菜青虫重出江湖！菜青虫说:“我厌倦了江湖生涯，决不虫出江湖，不过我可以教你个方法！”小白兔说:“愿闻其详！”菜青虫说:“你把我的那本《韭芹珍经》拿给你老公练你就可以睡觉了！”小白兔说:“假如老公挥刀自宫，我该如何是好？”菜青虫说:“我在和你说射雕，你却跟我扯东方不败，真是难以理喻！”3、丈夫一边看红楼梦的电视剧一边感叹道：我觉得那贾宝玉也就那个样子，怎么大观园里的那么多美女个个都喜欢他，个个都想要他，真叫人有点难以理解。妻子从厨房中走过来听到后插了一嘴：那还只是假宝玉呢，如果是真宝玉，那些女人不还要吵得打起来呀。4、 妻子的表妹结婚三年一直没有怀上孕，一日妻子便向做医生的丈夫说道：你到你们医院妇科去帮忙打听打听，这一直怀不上孕是怎么回事？丈夫：我问过妇科大夫，那妇科大夫说，你那表妹上次到医院来检查过，说是输卵管堵塞的问题，只要打通输卵管，问题就可以解决。妻子：哦，原来是输暖管出了问题啊。怎么人身上也有输暖管啊？5、 丈夫在聚精会神的看中国女足与泰国女足的电视现场直播。中国女足刚刚进了八个球的时候，突然听到妻子一个人在那里大喊：哎呀，怎么这么不经踩啊！丈夫听后不满的说道：说谁不精彩啊，都进了八个球了还说不精彩，还要进多少才精彩呀？只见妻子把穿着一只掉了底的鞋子的这只脚伸了过来说道：你看这鞋，才穿了两天，鞋底就被踩掉了，还是名牌鞋呢，名牌都这么不经踩。丈夫：……6、苍蝇、蚊子和屎壳郎是发小，屎壳郎学习刻苦考上了大学，苍蝇、蚊子贪玩初~中~都没毕业。有一天苍蝇和蚊子来到城里看望屎壳郎，好不容易找到了屎壳郎求学的大学，大学里学院太多，蚊子苦恼的说：“苍蝇哥哥，屎壳郎到底学的什么专业？在哪个学院？咱俩这不大海捞针吗？”苍蝇自信地说：“蚊子妹妹，屎壳郎学的历史，肯定在历史学院。”蚊子不解的问：“你怎么知道的？苍蝇哥哥。”苍蝇神秘地说：“学历史，不仅学古代屎，还学近代屎，现代屎，不仅学咱们国家的屎，还学国外所有国家的屎，屎壳郎喜欢滚屎球，肯定学历史！”蚊子又问：“可是，苍蝇哥哥，历史学院在哪儿呢？大学这么大往哪儿找呀？”苍蝇教训蚊子：“蚊子妹妹，用脑子想想，用鼻子闻闻，闻着臭味儿不就找到了吗？”蚊子恍然大悟，“哎！苍蝇哥哥，过来一条狗，肯定是屎壳郎的同学，咱问问去！”苍蝇问蚊子：“你怎么知道屎壳郎和狗是同学？”蚊子自信地说：“苍蝇哥哥，俗话说，狗改不了吃屎，屎壳郎喜欢滚屎球，狗喜欢吃屎，他们俩肯定都学历史！”苍蝇说：“蚊子妹妹，你真聪明！”苍蝇和蚊子走上前问狗，果然狗和屎壳郎是同班同学，狗领着苍蝇和蚊子找到了屎壳郎。7、可可垂头丧气地来但公司。同事关心道：你咋了，怎么垂头丧气的？可可：别提了，昨天愚人节，我骗我爸说我不是他亲生儿子，我爸很生气！同事：你就为这啊？可可：当然不是！我爸为了找到拆穿我的证据，就带我去做亲子鉴定了！同事：结果…？可可：结果我真不是我爸的孩子，他现在正和我妈闹离婚呢~8、老兄，你知道我那天为什么挨揍吗？我看见那靓妹腰间有一个“黑点”，我十分好奇，就忍不住偷偷地点了一下，谁知那是一暗扣，结果胸罩全开了……9、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了点歌台主持人的声音：“初~三~毕业班二班全体同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的数学胡老师听，感谢他多年来给他们布置了做也做不完的数学练习题(尤其是今年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。主持人又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，老猫的《伤不起》……我恨你！恨你！恨你！恨到彻底忘记……”顿时头晕、眼花……10、某天，我站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的围观。其中一人问我为什么傻笑，我强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了到火车站的票，半路上我提前下车了，他竟然不拦我，继续开车！11、有一天，猪八戒问唐僧：师傅，你是按照什么来给我们师兄弟排顺序的？难道是按照入师的时间？唐僧摇头道：不是这样的。我是按照你们的价值来排序的猪八戒点头：我明白了，大师兄会七十二般变化，我只会三十六般。所以他是大师兄。唐僧又摇头，说：我是按照你们的价值排序的，你看啊。你们三个之中，是不是大师兄的猴脑最值钱，然后是你的猪头，最后沙师弟的鱼头是最便宜的，所以他排最后。猪八戒：.....12、主持人：这次举办的大赛是比一比有难度的事情……难度大的就是冠军……主持人刚说完，唐僧信心十足的走上台：各位，这个冠军非我莫属，众人皆知，我取经历经九九八十一难……唐僧的话还没说完，一个中年人走上来：你这算什么？你每次遇难还有那么多徒弟和救兵，你看看我的……说着放下手中的纸，为了一个项目，我已经盖了九九八十一个章了……还差几个单位的，所以项目到现在还没有开工……唐僧：这个……还是你的难度大啊……我不如你，冠军归你了……这时一位老头：什么就归他了？我讨薪，堵过路、上过访、爬过杆、跳过楼，到现在还不知道老板在哪里……唐僧和中年人：老先生还是你的难度大啊……我们自叹不如……主持人宣布：难度大赛冠军，讨薪的老者……13、武汉的女大学生为了赚点零用钱，就往大腿贴了张广告。只要有人往广告上的二维码扫一下，女大学生就能赚取零用钱。于是，就出现了这样一副场景：一大波女大学生露着大腿在路上走着。突然一位男生看到一则广告。就喊住女生，说让他扫扫。女生停下脚步，男生蹲下腰。过了一会，男生好了走开，女生开口：等等。男生问：干嘛。女生说：我为什么没听到二维码“滴”的声音，而是听到照相机“咔嚓”的声音？男生：...
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