1.两个女生正在聊天。
一女生问：“你是处女？”
另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
女生答：“我天枰！”
评论：绝对是个聪明的女生，很好的转移提问。
2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
评论：这个世界爱说真话的看来只有鹦鹉拉
3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
评论：回不来就是脑残。回来拉就是爱滋，着还叫人活吗！
4.有一个小学女老师，是个口吃。
某日，女老师上课领学生读课文。
女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
评论：老师吗，当然和学生的待遇不能一样拉老师不管日几次，反正你们只能一次
5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
评论：说来说去不就是为拉睡吗
6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
评论：现在的情况还真是要找处女七岁以上的都不保险拉。
7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
评论：辛亏早说拉，不然以后都不知道自己怎么死的。
8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’”
评论：着还不明白吗，还什么鬼。当然是男色鬼搞女色鬼拉。
9.有个文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
评论：他要看到个“好”字不得说原来你不男不女
10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

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1.两个女生正在聊天。
一女生问：“你是处女？”
另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
女生答：“我天枰！”
评论：绝对是个聪明的女生，很好的转移提问。
2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
评论：这个世界爱说真话的看来只有鹦鹉拉
3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
评论：回不来就是脑残。回来拉就是爱滋，着还叫人活吗！
4.有一个小学女老师，是个口吃。
某日，女老师上课领学生读课文。
女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
评论：老师吗，当然和学生的待遇不能一样拉老师不管日几次，反正你们只能一次
5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
评论：说来说去不就是为拉睡吗
6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
评论：现在的情况还真是要找处女七岁以上的都不保险拉。
7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”
评论：辛亏早说拉，不然以后都不知道自己怎么死的。
8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’”
评论：着还不明白吗，还什么鬼。当然是男色鬼搞女色鬼拉。
9.有个文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
评论：他要看到个“好”字不得说原来你不男不女
10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

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